我或许就是一种孤独的命，自小受到老师家长的教育就是不准恋爱，专心好好学习。于是傻傻的，小学，中学，中专，十几年的学习生涯中，固守着这条格言。看着别的女孩有人陪有人宠，自己只有羡慕的份，寂寞的守着自己丑小鸭的路线，青春生活是一份可怜的空白。好不容易熬到毕业了，在家中先是等待工作的分配，狭小的生活圈子根本没有合适的男孩，偶尔有个媒人，还是现实的说等你分配了工作再说吧。更惨的是等到工作分配以后，单位是一个荒郊野外的苗圃，只有十几个人，接触的人还不如生我养我的小山村。婚姻只有靠古老的媒妁之言了。
       这是一个现实的社会，由于单位条件的局限和我自己不会谈恋爱的原因，以至于我走进婚姻的道路也是那般的艰辛。我们是一个季节性的单位，每年开春到单位报到时，见到同事们的第一句话就是，谁谁，你的个人问题今年可以解决了吧。别人无心的随口一问，对我来说是那么的刺耳。总于，在28岁时，碰到了我现在的老公，虽然当时第一次见面不是怎么的满意，同样现实的我，人家有房子，嫁了吧。要不等到30以后，更没人要了。好在老公人也同样单纯，对我的喜欢有那么一种傻傻的真挚，虽然没有别人的甜言蜜语与浪漫，但那一份纯纯的赤子之心我是可以感觉到的。所以一开始那种静静的平淡的婚姻生活对我来说也是很满足的。

        好景总是不长吧，没几年，老公所在的企业倒闭，我们生活的小城市工资不太高，老公随他的亲戚到了外省打工。孩子太小，考虑到我一人又上班又带孩子不方便，孩子也随她的父亲奶奶到了外省，又剩了我一人，孤独寂寞也如影随形般跟了来了。同事们取笑我说，你们夫妻长年两地，小心人家外面出轨。我说现在不是他想出轨，是我想着出轨了。空余时间，我在网上和男人们瞎聊，打情骂俏。出轨的事，想归想，但始总没有走出自己的心。有些事，或许可以瞒天瞒地，瞒过世人的耳目，但最总是是瞒不过自己的。假如真出轨了，首先承受不了的是自己的心。出不了轨，还得继续享受寂寞，多少个漫漫长夜，我抚摸着自己洁白光滑的身躯，想着要是有个男人那时入室强奸我，我也会欢喜的从了。有时又想着到大街上随便拉个男人吧。

        那样的生活过了一年多，老公在那边也不怎么好干，带着孩子回来了。可是还不甘心我们所在的小城市本地的低工资，把孩子给我丢下，又跟着他的朋友出去打工了。依然是聚少离多。孩子回来，我每天的任务就是孩子，比一个人时好一点吧。现代人的家务好像没有多少，一切电气化。可这是一个浮躁，虚伪的社会，人们的欲望一天比一天大，压力也一个比一个大。家里什么事都是我自己的，老公什么都别想指着。有时给人家打打电话，诉说一下寂寞，没几分钟就给你说好了，挂了。气的我许多的时候真的想找个肩膀靠一靠，找个情人分担一下。也全因为是自己的生活圈子小，身边没个合适的，没有出成。

       以前光听别人说婚姻七年之痒，自己不觉什么，以为是别人的无病呻吟。电视剧上，多少让人羡慕的夫妻到了十年也要离婚，想不通。现在好多的时候，自己也感觉自己的婚姻走到了尽头，只是没有别人的条件离婚罢了。

     女人一生睡多少男人算“值”——零 = 白活了；一 = 亏；二到三 = 传统；三到五 = 正常；五到十 = 够本；十到十五 = 有点忙；十五到二十 = 有点乱；二十到三十 = 有点累；三十到五十 = 过于开放；五十以上 = 完全瞎掰。网上看到洪晃的这段名言，想一想自己，这辈子就老公一个男人，是不是真的太亏了。我的母亲还离过一次婚，经历了两个男人啊。我已经30多岁了，女人的好年华看着已经快没有了。人的一生，到了这个年龄，细想一想有什么，花开堪折直须折，莫待花开空折枝。大好的年华我就在孤独寂寞中度过吗？谁给我来答啊。